也在想着，既然当初她放弃自己的时候是那么的不舍，那为何这么多年来怎么都没找过自己？又或是找过了没找到？毕竟自己是转了一手才被送到孤儿院里往的，假如她当时被救后马上就想到往孤儿院找自己，确定是找不到的。

如此乱想着，我干脆也先不睡了，又拿出她的照片看了起来，盼看可以通过这个道路排解下心坎的纷扰。

这次再拿出照片来看，我打量了许久，看着照片中的她，先是想着她会是什么样的性格脾性、会不会好相处、自己的涌现会不会让她感到很突兀、见到我这个儿子她会不会兴奋等问题，但想着想着，不知怎的，看着照片中的倩影，我头脑竟然开起小差来。

“她的胸部似乎真的很大，臀部的曲线也很美，恩，双腿够饱满匀称，一般来说，这样的腿才是美腿啊，配上职业套裙，确实很吸引人，特别是她走路的样子，双腿错落中把裙摆似乎撑开得像要裂开了一样，那种美感更体现得淋漓尽致。恩，她穿的那双高跟鞋和她的腿真的很配。该逝世的，那个拍照的人怎么搞的，怎么不拍清楚点，都看不出她到底穿了丝袜了没有，不过，看她手、脖子、脸部肤色的白净，她双腿的白嫩应当是自然的，不是单靠丝袜烘托出来的。她那双腿，假如能摸上往，手感尽对超爽，估计尽对够光滑细嫩。对了，她的脸型看起来真的很有古典美女那种含羞闭月的神韵，保养得真好啊，既看出成熟的风度又没有浮现出老态度，这才是理想中的风度啊！”我头脑如此地乱想了起来。

“我怎么能这么想呢？她可是自己的亲生母亲，那样想对她太不尊重了，不能再想了。”忽然，我心中警醒了过来。

警醒过来后，我就把照片反扣在了床头柜上，不再往看它，努力平复着自己心中的乱想。

惋惜，那个动机一旦涌起来后，就再也挥之不往，头脑里总是转着她那个完整符合自己审美和性趣向的身影。

我顿时间，只感到自己的头很痛，一方面，对自己有那样的想法很自责，但另一方面，脑海里又忍不住浮现起她的妙曼身资。

我下床在地毯上瞎转了好多圈后，重重地坐回到床头那里，打开了床头柜上摆放着的矿泉水，猛灌了半瓶。灌完后，我把水瓶重重地放回柜面上。当手离开矿泉水瓶子时，不知怎的，鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁边的照片，凑到眼前看了起来。

当眼睛忍不住又盯着照片中的倩影贪婪地看起来的时候，头脑里仿佛不受把持地想到了一点：她裙子包裹中的是什么样子的？

“完了完了，我真的没救了。”当意识到自己头脑了起了这个想法的时候，我苦楚地捉住了自己的头发，仰头看着天花板，心坎万分纠结呻吟着。

随后，我干脆斜着躺倒在床上，想再做一次平复心情的努力。

惋惜，越是想让自己冷静，越是冷静不下来，反倒是到了最后，连“假如能和她一次的话马上逝世都值了”那样更离谱的动机都闪出来了。

就这样又抵触纠结了十几分钟，我渐渐地总算平复了下来，或者说，那种抵触纠结终于有了一个成果。

我知道，我那长期受到影响而在不知不觉中繁殖壮大的因子，已经爆发了出来，当那因子与现实的可行性诱惑相联合的时候，我那条可怜的道德底线，已经拦阻不住心中那最原始最强烈的渴看了。我知道假如我持续那么想并按照那想法往做点什么，那是很不道德，会被众人所不齿的，但是，我同时也知道，自己心坎深处，是真的已经屈服在了那种思想之下，反抗，只会让自己陷进纠结苦楚中。

“罢了罢了，何必让自己活得那么苦楚呢？随心吧，爱怎么想就怎么想吧，反正也没人知道你是她的亲生儿子。”我最后对自己让步道。

当让步了第一步后，我创造，自己
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